Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr lediglich 10 km/h zu schnell.
Als sie unter einer Brücke durchfuhr hatte sie das Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden.
Der Polizist winkte sie herüber und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen welches wir alle so sehr zu schätzen wissen fragte er sie:
„Wohin so schnell, junges Fräulein?“
Sie antwortete: „Zur Arbeit. Ich bin spät dran!“
So, so", sagte er, „und was arbeiten Sie?“
„Ich bin Afterstreckerin!“, antwortete Sie.
„Af…Afterstreckerin?“ stotterte er. - „Und was genau macht eine Afterstreckerin?“
„Also“, fing sie an, „zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann strecke ich es allmählich, bis es ungefähr zwei Meter groß ist.“
Darauf der Polizist: "Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter grossen Arschloch, bitteschön?
Höflich antwortete sie: „Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke…“
Soll echt passiert sein…
Verwaltungsstrafe: 95,- Euro
Gerichtsstrafe: 145,- Euro
Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR
Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: „Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben!Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Schweizer.“ „Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht.“ Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen. Der Holländer, der das sieht, wünscht sich, das man ihm 2 Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die kissen frühzeitig. Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: „Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast 2 Wünsche frei! Aber wähle gut.“ Sagt der Deutsche: „Ok, schon gewählt, als erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!“ Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert an. Der Sultan sagt: „Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?“ „Bindet mir den Holländer auf den Rücken.“
“Herr Wachtmeister, darf man eigentlich zu einem Wachtmeister ´Rindvieh´sagen?”
“Oh nein, das ist Beamtenbeleidigung!”
“Und umgekehrt? Was ist, wenn man zu einem Rindvieh ´Herr Wachtmeister´sagt?”
“Das ist etwas anderes, das ist ja keine Beamtenbeleidigung”.
“Sehr gut, dann wünsche ich noch einen schönen Tag, Herr Wachtmeister…”
Wir setzen uns abends hin und qualmen uns die Birne mit Gras zu, soweit ganz normal.
Dann kommt uns die geniale Idee, doch noch 'ne Runde per Auto um den Block zu fahren. Als wir einen Kreisverkehr erreichen und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren sind, kommt uns die zündende Idee:
“He, lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren,dass ist bestimmt lustig!”
Soweit, so gut. Und weil es Gott nicht anders will, kommt uns beim Rückwärts fahren natürlich ein Auto entgegen und
fährt uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube.
Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Panik nach dem Motto:
“Jetzt ist alles aus!” Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen.
Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto: “Ja, wir haben gerade 3g Maroc geraucht - sieht man uns das etwa an?” haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht.
Wir beobachten im Rückspiegel wie zwei Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden.
Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz vorm Durchdrehen.
Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt:
“Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast zwei Promille und behauptet, ihr wärt rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!”
Wegen der Kontakt-Todesanzeige ^^ da fällt ma glei no einer ein…
Der Bauarbeiter Huber fällt vom Gerüst und schlägt so unglücklich auf, dass er verstirbt.
Nun muss einer seiner Kollegen die traurige Aufgabe übernehmen, die Nachricht seiner Frau mitzuteilen.
“Komm Schorsch, Du bist der Polier und somit unser Chef. Mach Du das.”
“Ach Leute, ich kenne die Frau schon von klein auf, ich kann das nicht.”
“Sepp, Du warst sein bester Freund, geh Du hin.”
“Vergeßt es, die Kinder nennen mich sogar Onkel, das bricht ihnen das Herz, wenn ausgerechnet ich diese schlimme Nachricht überbringe.”
“Tja, wer könnte das jetzt übernehmen?”
“Üzgür, wie sieht es mit Dir aus?”
“Isse geine Brobläm.”
“Echt jetzt? Machst Du das?”
“Warum nix? Isch mach.”
Üzgür macht sich also auf den Weg und die anderen fragen sich, ob das die richtige Entscheidung war. Nach zwei Stunden kommt er wieder mit einem fetten Grinsen im Gesicht, und einem Kasten Bier auf der Schulter.
“Üzgür, wie hat sie’s aufgenommen? Warum grinst Du so und woher ist die Kiste Bier?”
"Isch geklingelt, sie aufgemacht. Hab isch gesagt, gute Frau, sind Sie die Witwe Huber?
Sagt sie Nein, ich bin Frau Huber, aber keine Witwe.
Sag ich : “Wettma Kaste Bier?”
[quote=“delta9”]Wir setzen uns abends hin und qualmen uns die Birne mit Gras zu, soweit ganz normal.
Dann kommt uns die geniale Idee, doch noch 'ne Runde per Auto um den Block zu fahren. Als wir einen Kreisverkehr erreichen und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren sind, kommt uns die zündende Idee:
“He, lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren,dass ist bestimmt lustig!”
Soweit, so gut. Und weil es Gott nicht anders will, kommt uns beim Rückwärts fahren natürlich ein Auto entgegen und
fährt uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube.
Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Panik nach dem Motto:
“Jetzt ist alles aus!” Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen.
Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto: “Ja, wir haben gerade 3g Maroc geraucht - sieht man uns das etwa an?” haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht.
Wir beobachten im Rückspiegel wie zwei Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden.
Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz vorm Durchdrehen.
Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt:
“Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast zwei Promille und behauptet, ihr wärt rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!”
Zwei Typen fahren im Auto. Während der Fahrt bauen sie sich einen Joint und rauchen ihn. Nach kurzer Zeit sagt der eine:
„Ey, du, ich sehe da vorne ein rotes Männchen am Straßenrand! Halt mal an!“
Sie halten an, kurbeln das Fenster runter und fragen das Männchen:
„Hallo! Wer bist du denn?“
Das Männchen antwortet: „Ich bin ein kleines, rotes Männchen und ich bin scheiße.“
Die beiden basteln sich einen zweiten Joint und fahren weiter. Da sehen sie ein blaues Männchen am Straßenrand stehen und halten wieder an.
„Hallo! Wer bist du denn?“ - „Ich bin ein kleines, blaues Männchen und ich bin scheiße.“ sagt das blaue Männchen.
Wieder rauchen die beiden einen und fahren gemütlich weiter. Schließlich sehen sie ein gelbes Männchen am Straßenrand. Sie halten wieder an, um es zu fragen, wer es sei. Das gelbe Männchen antwortet:
„Ich bin ein kleines, gelbes Männchen und ich bin scheiße.“
Die Fahrt wird mit einem vierten Joint fortgesetzt.
Da steht ein Polizist am Straßenrand.
Sagt der eine Typ: „Du, jetzt steht da ein grünes Männchen, halt mal an.“ Die beiden halten an, kurbeln das Fenster runter und sagen:
„Wir wissen, wer du bist, du bist ein kleines grünes Männchen und du bist scheiße!“
Ein Hippie geht durch 'ne Straße. Plötzlich sieht er Aladins Wunderlampe im Straßengraben liegen. Er nimmt sie auf und rubbelt daran, da kommt der Geist raus und sagt:
„Du hast mich befreit, darum darfst du dir nun zwei Dinge Wünschen“.
Der Hippie: „Dann will ich einen Joint der niemals aufhört“
„Dein Wunsch sei dir erfüllt“ spricht’s, und der Hippie hält ‚nen King-size-joint in der Hand.
Er nimmt 5 Züge, doch der Joint wird nicht kleiner.
Der Geist: „So, und was ist dein zweiter Wunsch?“
Sagt der Hippie:"Der ist so gut Mann, gib‘ mir gleich noch einen…"
Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.
Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.
Es handelt sich um einen junges Stinktier.
Sie: "Das Kleine lebt noch! Laß es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."
Er: "Nun gut, machen wirs."
Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren?"
Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."
Sie: "Naja, aber der Gestank…?"
Er: “Halt ihm doch die Nase zu!”
Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus - das kleine Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt.
