Witzecke

[Engel]

Hallo an alle,

ich hatte gerade eine spontane Idee: Eine Witzeecke!
Postet hier alle möglichen Witze, denn das Leben ist schon ernst genug.

Es geht los:
Eine Fußballmannschaft fliegt nach Amerika. Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe. „Wie hast du denn das gemacht?“ - „Na ja“, meint er, „ich habe gesagt: Jungs, es ist so schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!“

[asshare]

Aus dem Schwein wird alles benutzt :das Fleisch,die zunge als essen,die knochen als ??? und der name als schimfpwort

[Engel]

Wie zeigt ein Mann, dass er Zukunftspläne macht? - Er kauft zwei Kisten Bier.

[delta9]

Optimismus ist: Aus einem Weizenkorn wird irgendwann ein Fass Bier!

[brauwn]

Können ist, wenn Glück zur Gewohnheit wird. Oh, das war kein Witz.

[Engel]

Du bist ein Netz-Junkie…

• wenn du um 3 Uhr früh aufwachst und beim Rückweg vom Bad zum Bett deine eMail checkst. wenn du um 3 Uhr früh aufwachst und beim Rückweg vom Bad zum Bett deine eMail checkst.
• wenn du ein Tatoo hast auf dem steht: dieser Körper kann am besten mit dem Netscape Navigator 2.0 oder höher betrachtet werden.
• wenn deine Kinder Eudora, Mozillia und Dotcom heissen.
• wenn die halbe Zeit deiner Flugreise dein Laptop auf den Knien liegt und dein Kind im Oberkopf-Gepäckfach liegt.
• wenn du zwei Jahre länger studierst, weil du dort einen kostenlosen Email- und Netzzugang hast.
• wenn du zwei Stunden nach einem Totalcrash deines Systems verzweifelt die Modemnummer deines Providers anwählst und versuchst, direkt mit dem dortigen Modem zu kommunizieren - und es gelingt dir.
• wenn du ein com nach jedem Punkt in deiner Textverarbeitungssoftware tippst.com
• wenn du den Gang zur Toilette als “herunterladen” bezeichnest.
• wenn du dich selbst mit “name at desktop punkt co punkt at” vorstellst.
• wenn alle deine Freunde ein @ in ihren Namen haben.
• wenn deine Katze ihre eigene Homepage hat.
• wenn du deine Mutter nicht anrufen kannst … weil sie kein Modem hat.
• wenn du deine Email checkst und die Software sagt: “keine neuen Nachrichten.” und du daraufhin sofort nochmals die eMail checkst.
• wenn deine Telefonrechnung samt Verbindungsaufstellung in einem Paket kommt.
• wenn du das Geschlecht deiner besten Freunde nicht kennst, weil sie neutrale Spitznamen haben und du noch nie daran gedacht hast sie zu fragen.
• wenn du in deinem neuen Haus einziehst und zuerst in Netscape einsteigst, bevor du dir die Gegend anschaust.
• wenn du dem Taxifahrer sagst du wohnst in “http://8020.graz.universitaetsstrasse 7/haus/weiss.html.”
• wenn du beginnst deinen Kopf während du grinst zur Seite zu neigen.

[michi7x7]

Das ist der Witz vom Onkel Fritz,
der hat ein Auto ohne Sitz
Tritt aufs Gas, lasst an Schas
und hinten fliegt der Leberkas
…

Das ist aus meiner Volksschulzeit… WTF

[michi1234]

Was ist grün, und wird auf Knopfdruck rot?

… ein Frosch im Mixer

…mir fällt gerade nichts besseres ein

[Engel]

^ Ist doch nicht schlecht, ein Klassiker

Da fällt mir gerade ein:

Was sitzt in einer Ecke und ist rot?
Ein Baby, das mit Rasierklingen spielt.

Was sitzt in einer Ecke und ist grün?
Dasselbe Baby, 4 Wochen später.

[kirk]

Ein Medizinmann, der etwas abseits von seinem Stamm lebte, bekam eines Tages Besuch von einem Boten: " Big Chief no shit!" Der Medizinmann ging in seine Hütte, mixte ein Abführmittel zuammen, gab es dem Boten und der verschwand wieder. Am nächsten Tag kam er wieder: “Big Chief no shit!” Der Medizinmann ging wieder in seine Hütte und mixte etwas stärkeres zusammen. Er gab es dem Boten und der Verschwand wieder. Am nächsten Tag kam er wieder. Der Medizinmann fragte ihn: “Big Chief no shit?” - “Yeah, Big Chief no shit!”, erwiederte der Bote. Der Medizinmann verschwand laut fluchend in seiner Hütte, nahm seinen größten Topf und warf alles rein was er hatte. Er mischte es zusammen, verfluchte es nochmal und gab es dem Boten mit. Der Verschwand wieder. Am nächsen Tag erwartete er ihn schon und als er ihn sah lief er ihm entgegen und schrie: “Big Chief no shit?” - " No, no, no, big shit no Chief!

[Engel]

^ Den kannte ich noch nicht

Und noch ein schwarzhumoriger Klassiker:

“Mami, Mami, ich mag meinen kleinen Bruder nicht”.
“Es wird gegessen was auf den Tisch kommt!”

[brauwn]

hahaha der is geil

[bunterhund]

brauwn hat seinen kleinen bruder gegessen ^^

[kirk]

Warum essen Kannibalen so gerne schwangere Frauen? - Ganz einfach: wegen der Kinderüberraschung und der Extraportion Milch!

[brauwn]

[Engel]

Was sagt ein Leprakranker, wenn er dir die Hand gibt?
“Ach, die können Sie behalten”.

[bunterhund]

Zwei Jäger befinden sich im Wald, als einer der beiden zusammenbricht. Er scheint nicht zu atmen und seine Augen glänzen. Der andre Jäger zückt sein Handy und wählt den Notruf. Er stößt hervor: “Mein Freund ist tot! Was soll ich tun?” Er erhält den Ratschlag: “Beruhigen Sie sich. Als erstes, versichern Sie sich, dass er tatsächlich tot ist.” Stille - dann ertönt ein Schuss. Zurück am Telefon fragt der Jäger: “Ok, was jetzt?”

[michi7x7]

[quote=„Engel“]„Mami, Mami, ich mag meinen kleinen Bruder nicht“.
„Es wird gegessen was auf den Tisch kommt!“[/quote]
Faltsch

Papa Papa i mog di oma owa ned…
Gusch Bua, gessn wead wos aufn Tisch kimb

Papa Papa i mog owa ned noch Amerika…
Gusch Bua und schwimm weida

…

[kirk]

Also es waren mal zwei männliche Touristen halb verdurstet in der Wüste.

Mit letzter Kraft schafften sie es zu einer Oase, dort nam ein Sultan sie auf, und pflegte sie gesund.

Die Männer blieben viele Wochen beim Sultan.
Eines Tages ging der Sultan auf reisen und sagte zu den Touristen: ,Ich lasse euch den Palast verwalten bis ich wieder da bin, ihr könnt meine 100 Frauen so oft fi**** wir ihr wollt, aber lasst die 101 Frau unangetastet den die will ich zuerst fi****". Die Touristen sind einverstanden und der Sultan geht auf Reisen.

Die Touristen tuen die ganze Zeit mit den 100 Frauen saufen und fi****.

Dann kommt die 101 Frau und sagt zu den Touristen: ,Könnt ihr nicht mir nen bisschen was beibringen,ich will dem Sultan was bieten können". Die Touristen sagen: ,Aber wir haben dem Sultan doch versprochen und neh und so. Dann sagt die 101 Frau noch mit honigsüsser Stimme: ,Ach bitte ich werd’s im auch nicht veratten.
Die Touristen bringen also der 101 Frau alle 6 Praktiken bei die sie kennen.

Kurze Zeit später kommt der Sultan wieder und will die 101 Frau fi***. Die beide fi*** drei Tage und drei Nächte durch. Am Morgen des vierten Tages fragt der Sultan ganz entkraftet seine 101 Frau: wo hast du nur sogut fi**** gelernt ?" Die 101 Frau sagt: ,Naja das haben mir die beiden Touristen beigebracht".

Wutschnaubend und brüllen geht der Sultan zu den beiden Touristen und sagt: Ihr habt mein Vertrauen missbraucht aber weil die 101 Frau mich so ferdich gemacht hat werde ich euch nicht köpfen wenn ihr mir bis heute abend 100 Früchte bringt.

Beide Touristen gehen los.

Der erste Tourist kommt mit 100 Datteln zurück. Der Sultan sagt: ,Gut, ich werde dir jetzt die 100 Datteln in den Ar**** stecken und wenn du nur ein mal lachst werde ich dich köpfen lassen.

Der Sultan fängt an 1,2,3,4,5,6,7,8 eine lange Zeit später 94,95,96,97,98,99 plötzlich brüllt der 1 Tourist los.

Sagt der Sultan:, Eine Dattel noch und du hättest überlebt". Sagt der 1. Tourist: ,Ich weiss, aber ich sehe gerade meinen kumpel und der bringt 100 Ananase mit.

[kirk]

Eine Grundschullehrerin geht zum Schuldirektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Peter aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Peter zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
“Peter,” sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Peter nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Peter: "36"
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Peter: "Berlin"
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Peter kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Peter ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Peter, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Peter, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Peter schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Peter nickt uns sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Peter gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Peter, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Peter freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: “Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Peter auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf’s Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt…”